Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuÅŸ. Gönüllü baÅŸvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiÅŸ. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eÄŸitim ile iyi bir astronot olabilmiÅŸ. Beklenen an gelmiÅŸ ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiÄŸine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel’in ilk iÅŸi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiÄŸi gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuÅŸ. Maymunun görevleri: “Yerküre ile baÄŸlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik deÄŸerlerini aÅŸağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek…” diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : “Maymunu iyi besle!”

Bir iÅŸadamı, oldukça yoÄŸun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. EÅŸi de kendisi gibi meÅŸgul olduÄŸu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. Ä°spanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduÄŸu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleÅŸirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akÅŸam yemeÄŸinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan iÅŸadamı, tatilini geçirdiÄŸi otelin yöneticisinin yanına gider. “Ne yazık ki tatil sona erdi…” Yönetici ÅŸaşırır ve üzülür. “Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?” Ä°ÅŸadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: “Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım iÅŸinden izin almayı baÅŸarmış ve iki gün sonra burada olacakmış…”

Bir GS’li, bir FENERLÄ° ve BJK’li Arabistanda yasak olmasına raÄŸmen bir otelde içki içerken yakalanırlar…. Mahkemeye çıkarılırlar… karar Ä°DAM… itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiÄŸi için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduÄŸu içinde bi kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır…
BJK’li: “Sırtıma bir yastık baÄŸlayın” der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanık FENERLÄ° bunu görünce “Sırtıma iki yastık baÄŸlayın ” der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanamaz.
Sıra GALATASARAYlıya gelince Prens Hazretleri: “Bak GALATASARAYLI sana acıdım. Süper Ligi kaçırdınız 100’üncü senenizde baÅŸarısız oldunuz,hekemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum”
Peki der GALATASARAYLI:”O zaman bana 40 kırbaç vurulsun”. Herkes ÅŸaÅŸkına döner.
Prens Hazretleri:”peki ikinci isteÄŸin nedir?” diye sorar…
GALATASARAYLI pis pis sırıtarak ” FENERBAHÇELÄ°YÄ° sırtıma baÄŸlayın” der…

ki deli çölde seyahat ediyormuÅŸ. Bir vahada durup yanlarındaki yemekleri yemeye karar vermiÅŸler. Delilerden biri su içerken cam ÅŸiÅŸesinin kapağını açıyor, içince geri kapatıyormuÅŸ. Bunu sürekli tekrarlayınca yanındaki neden böyle yaptığını sormuÅŸ. O da “EÄŸer ÅŸiÅŸe düşüp kırılırsa içindeki su dökülmesin diye” demiÅŸ.

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
çekmiş ve polis gelmiş:

“Buyrun memur bey?”
“Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuÅŸuyordunuz
“Yok efendim sadece bip yaptı, ben de ÅŸarjı mi bitiyor diye baktım”

Karisi lafa atlamış:
“Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iÅŸ görüşmesi yapıyordun telefonda”

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
“Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???”
“Memur bey takmıştım ama sizin geldiÄŸinizi görünce durduktan sonra
çözdüm”
Karisi yine atlamış: “Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba….”

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye baÅŸlamış vee… -”Beyefendi bakar misiniz saÄŸ sinyaliniz de kırık”

“Aaaa.. kırık mi?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi… yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik”

Karisi çenesini tutamamış yine:
“Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık
sinyalin icabına baktır diye…..”

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
“BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!”

Polis kadına sormuÅŸ: “Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?”

Kadın cevap vermiş:
“Yok canim….sadece alkollü olduÄŸu zaman”

Lunaparkta bir yarışma: Tüfekle turnayı gözünden vuran hediye
kazanıyor.
Bir adam geliyor. Dili dönmez sarhoş bir durumda olduğu her halinden
belli:
-Deneyebilir miyim?, diye sorar.
İsletmeci: Kardeşim git işine, gerçek kursun, sarhoşsun, elinden kaza
çıkacak. fakat adamın ısrarlarına dayanamaz. Bir de ne görsün, atış
tam isabet.
Adama nesli tükenmekte olan bir tosbağa hediye verir.
Biraz sonra adam bir daha gelir. Bu kez daha sarhoÅŸ ama yine isabet
ettirmeyi başarır. Al sana bir tosbağa daha.
Üçüncü kez gelir, ayakta duramaz ama yine isabet ettirir kursunu.
İsletmeci tosbağaları kalmadığından adamın eline büyük oyuncak ayı
tutuÅŸturur.
Sarhoş şaşkın şaşkın bakar ve sorar:
Bademli kurabiyelerinden kalmadı mı?

Bir İrlandalı, İrlanda da bara gitmiş üç bira istemiş. Barmen biraları vermiş. İrlandalı sırayla her birinden birer yudum içmiş ve bu şekilde biraları bitirmiş.

Barmen dayanamamış sormuÅŸ; “KardeÅŸim niye üç birayı bir anda istiyorsun, bir tane söyle bitir diÄŸerlerini sonra iste”

Ä°rlandalı: “Biz üç kardeÅŸiz, ben Ä°rlanda da, diÄŸerimiz Ä°ngiltere diÄŸerimiz Amerika da, aramızda kararlaÅŸtırdık her bara gittiÄŸimizde üç bira istiyoruz ve hepimiz için bir yudum içiyoruz, berabermiÅŸiz gibi oluyor” demiÅŸ.

Bu barmenin çok hoşuna gitmiş ve böyle bir kaç ay geçmiş. Bir gün İrlandalı bara girdiğinde barmen tam üç bira verecekken İrlandalı ikide durmasını söylemiş.

Barmen donmuÅŸ kalmış, Ä°rlandalı bir köşeye gitmiÅŸ sessizce biralarını içmiÅŸ tam çıkacak barmen bunu durdurmuÅŸ: “Kaybın için çok üzgünüm demiÅŸ”

Ä°rlandalı:”niye?” demis.

Barmen:”Bugün sadece iki bira istedin kardeÅŸlerinden birini kaybettin herhalde”

Ä°rlandalı “Ha yok canım nerden çıkarıyorsun ben sadece alkolü bıraktım

köy odasinda cemaat toplanmis ordan burdan konusuyorlar birisi sonradan gelmis aralarina nerde kaldin diye sormuslar avdaydim diye cevap vermis…

birisi sormus ne avina ciktin diye, adam hararetli bir sekilde ördek avina ciktim der…

ördegin birisi geliyordu attim onu düsürdüm baktim öteki geliyor onuda vurdum baktim biri daha geliyor onuda vurdum.

ordakilarden biri sorar tüfegi ne zaman doldurdun diye,
adam doldurmaya firsatim olmadiki der

Temelin bir kedisi varmis ve hergün düzenli olarak gezmege

çikartirmis.Birgün yolda karsilastigi bir arkadasi :

-ula senun paska isin yok midur pikmaymusun herkün bu kediyi

gezdirmekten? diye sorunca Temel:

-pende piktim ama ne yapayum ha pu kedi pakiredir istemayrum pi de

yavrulasin korkayrum salamayrum!demis.

arkadasi:

-ula usagum ha punun kolayi fardur…penzine pula sal oni yanuna

gelmez kedi medi..

temelin kafasina yatmis bu yöntem bi deneme yapmis bakmis gercekten

yanina kedi falan yanasmiyor hergün sabahtan salarmis kediyi benzine

bulayip…aksam hava kararinca kedi de eve dönermis rahat etmis temel, taaa ki bi aksam kedi hava kararipta hala eve dönmeyinceye kadar…. Bir telas bir telas oraya bak buraya sor yok yok yok gitti bizim kedi diye düsünürken rastladigi mahallenin çocugu

-Ha pen kördüm senun kediyi su ileriki ranpada penzini bitmis öbür

kediler dayanaydu.

Roma’da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi’nde büyük bir pazar ayini… Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahÅŸer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde “Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz” yazılı. Ötekinde ise sadece “Ben koyu bir Yahudiyim” yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduÄŸunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir ÅŸeyler veriyorlar. Yahudi olduÄŸunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri “Yahudiyim” yazısı taşıyana sokuluyor. “Bana bak kardeÅŸ” diyor, “..dürüstlük iyi bir ÅŸey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduÄŸunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket deÄŸil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de ÅŸu Hristiyan gibi…” deyince; boynunda “Yahudiyim” yazılı adam “Hristiyanım” yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey! Salamon! Herife bak be! GelmiÅŸ bize ticaret öğretiyor..